Cesto - o que entra não sai

Já repararam que o argumento dos filmes de terror é inexistente?
Consiste em 98% dos casos em alguém que é preso por um psicopata, e torturado durante hora e meia.

assim sendo, têm aqui um argumento que seria um sucesso nas bilheteiras.
deixo-vos o resumo:


Cesto - o que entra não sai

Jane era uma rapariga jovem, bonita, e algo ingénua.
Um dia, volta a casa depois do trabalho, e dirige-se à casa de banho. Mal sabia o que a esperava.
Despe o casaco e põe-o para lavar...

Jane é puxada para dentro do cesto da roupa!
Dentro do cesto da roupa, estava um homem disforme, com uma faca...

Se jane quiser sobreviver, vai ter de encontrar uma forma de sair do cesto da roupa

Épá, não sei, quer dizer, tudo depende do motivo e objectivo da questão, derivada das dúvidas levantadas pelos inúmeros intervenientes,que, embora...

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Observem bem o título:
"Épá, não sei, quer dizer, tudo depende do motivo e objectivo da questão, derivada das dúvidas levantadas pelos inúmeros intervenientes,que, embora..."

SABEM O QUE É ISTO? Trata-se de um anhanço.
Digo-vos...

O anhanço é um arte.

Qu'é que sucede? sabem aqueles panfletos hilariantes da Igreja Maná? Oras, tencionamos gozar com eles. O problema é que não sei deles neste momento. Portanto, tenho de esperar pela nova ronda de distribuição de panfletos pelos recém-licenciados em ervanária cósmica...


Assim sendo, vou-vos ensinar o anhanço.
Reparem como, um texto tão grande, diz NADA.

Título - Pá, é indiferente, visto que isto dá pa tudo, dentro, logicamento, das semelhanças do tema a aprensentar, além da sua própria verificação e imprescindível interpretação, variável de leitor para leitor, escritor para escritor, pessoa para pessoa, e enfim, mente, onde intervenham diferentes meios e experiências de vida

.

Hoje, discutiremos um tema de grande importância, para todos nós. Enquanto cidadãos, enquanto indíviduos, enquanto comunidade, mas, designadamente, enquanto todo. Há a necessidade de o fazer, sendo que o mesmo visa o alcançar de objectivos comuns e lógicos; que interessam precisamente à nossa sociedade. Talvez não o façam de uma forma explícita, no entanto, que o fazem implicitamente, é inquestionável.
Como proceder, podem questionar-se. Explicá-lo-emos claramente. Já é do conhecimento geral que muito dificilmente se atinge algo sem esforço ou trabalho; o tema de hoje, aviso desde já, não será excepção. Contudo, as vantagens superam largamente os contras, e por essa razão, justifica-se as acções a realizar com o desenrolar dos acontecimentos. A própria gravidade da questão e consequente urgência em ser solucionado, na verdade, deveria ser justificação que baste.

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Posso afirmar que este texto diz NADA. Convictamente. Duvido que façam melhor, mas tentem.


Dominamos isto após anos e anos de introduções de trabalhos. Nunca nos chegarão aos calcanhares.

Adolescentes

Ao longo do nosso blog, algo que fazemos com relativa frequência (isto é, sempre) é criticar a Humanidade. Criticar o Homem em si e as suas atitudes. No final de contas, criticar os adultos.

Pensemos então:
Porque é que o Adulto é um ser tão merdoso?

a)Pá, não sei, nunca pensei nisso assim
b)Pá, não sei, mas neste blog há-de dizer
c)Merdosos são as crianças e os adolescentes! Vai mas'é pa casa ó adolescente revoltado!

Bem, na realidade, todas estão certas.
Vimos que as crianças muitas vezes não são particularmente... interessantes. Mas será essa a causa apenas?
Direi que não.

Vejamos então:


Os Adolescentes (Confettis)

A adolescência é a fase de preparação para a vida adulta. É CLARO que os adultos são completamente disfuncionais! Já pararam para pensar em que CONSISTE esta fase de preparação, a dita adolescência?

Pedi a várias pessoas, de diferentes faixas etárias, para completarem a seguinte frase.

A adolescência é a fase da vida em que a única coisa que se faz é...


Resposta mais dada: merda

E as autoras apoiam esta resposta. E isto é no caso dos adolescentes saudáveis acrescento.


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Qual poderia, genericamente, ser o lema de todos os adolescentes? Eu conto:

Dramatiza.

A mais pequena coisa não positiva (repara, não é negativa, é não positiva) na vida de um adolescente é vista e encarada como um drama.
Para os que acham que a vida é sofrimento, e ai ai, somos tão profundos e genuínos porque somos tão tristinhos, deprimidos e adolescentes... Descubram a vodka, por favooooor!

Recado para as raparigas, porque muito poucas sabem destes segredos bem guardados:
1. Ser histérica não é atraente
2. Ser burra não é atraente
3. Procurem os gajos que saibam dos segredos abaixo mencionados.

Recado para os rapazes, porque muito poucos sabem destes segredos bem guardados:
1. Ser parvo e mandar piadas parvas e básicas, que em resumo são "Sexo. hehehe", não é atraente.
2. Estar bêbado não é atraente, por isso, dispensem o fingir de bêbados.
3. Procurem as gajas que saibam dos segredos acima mencionados.


Ah, e mais uma para rematar para os rapazes:
Cabelinho à foda-se NÃO é um elogio!


Obrigado, espero que agora mais de vocês se sintam ofendidos, pois, como já explicámos... O nosso interesse por isso é semelhante ao nosso interesse sobre o livro "Registos de Venda de Tapetes entre o Egipto e o Sudão de 1991 a 1992"

Relativamente ao outro post obetêmos a seguinte resposta

k@rlo§ disse:

E se cada um um se metesse na sua vidinha e deixasse a dos outros em paz?
_Isso sim seria um grande acto de civismo!
Passamos a vida a criticar quem tem coragem para tentar mudar as coisas para melhor ou para pior, mas não nos chegámos à frente com as nossas ideias e atitudes para mudar esta sociedade.
Vejam só o exemplo do Eng. Sócrates, puseram-no a primeiro ministro porque confiavam nele (supustamente), e agora só fazem criticas. Se não é por os impostos estarem a subir é por eles estarem a descer!
Somos uma sociedade desprezivel!
Mas quem sou eu para falar de vós, afinal, sou um de vós, logo sou "como" vós!

E eu respondo a todos os k@rlo§ que aqui vêm parar:

Critica é sinónimo de evolução. Se formos todos relativistas ao ponto de conviver com as coisas, mesmo estando erradas, isso sim é egoísmo.
Depois, ainda, estamos num país livre e criticamos quem bem nos apetecer, quando nos apetecer.
E quem te garante a ti que não fazemos nada para mudar a sociedade, mesmo que pequenas mudanças, mesmo que seja com pessoas que convivemos quotidianamente?
Errar é humano, o Eng. Sócrates, ou impostor Sócrates como quiseres, tirou o seu BRILHANTE curso a um domingo, qualquer pessoa sensata já o teria demitido. O Eng. Sócrates preocupa-se com a proibição de piercing, enquanto aprova a liberalização do aborto. O Eng. Sócrates é um hipocrita, que só muda pequenas coisas, porque são as unicas que tem CAPACIDADE de mudar. Só mesmo para dizer que faz alguma coisa.
Somos todos assim, mas uma vez que existe pessoas com conteudo e ideias no meio da escumalha de sociedade em que vivemos, porque razao nao as deveremos partilhar.



NOTA:


- Aqui ninguém é obrigado a ler, se alguem se sentir ofendido ou exposto pelo que é escrito no blog, lamento informar que nenhuma das autoras se importa, portanto é favor parar de ler.

Não à Discriminação ou Uma Desculpa Democrática para fazer Posts

Como já devem ter reparado, o meu/nosso blog é extremamente democrático.

Somos todos iguais, mas nós as autoras do blog somos mais iguais que os outros.

Há liberdade de expressão. Podem comentar o que quiserem, desde que nós gostemos.

E principalmente:

As vossas opiniões interessam, desde que sejam iguais às nossas.


Passando esta introdução, e visto que todos nós somos grandes fãs da democracia, não podemos discriminar ninguém. Esta conversa porquê? Porque criticámos as crianças, o que nos obriga, pelos princípios democráticos, a criticar os adolescentes, os adultos, e por fim os velhos. (ups, democraticamente, os idosos. --')

E agora podia seguir já com a crítica né? Queriam.
Está cientificamente provado que a comunidade gosta mais de posts curtos, logo vou acabá-lo aqui.

P.S - Quando digo comunidade quero dizer eu.

Marrocos

Hoje, trago-vos fotos da minha mais recente viagem a Marrocos.

Trata-se de um camelo com o Modelo atrás. Razoavelmente engraçado.

Para as almas que se interessam: o Circo foi à Cidade e pôs aí um camelo a pastar. Logicamente, apenas pessoas inteligentes que escrevem coisas estúpidas se lembrariam de tirar uma foto para criar um post. Enfim...

Thank you, Come again.

As crianças são o futuro (Fujam!)

Vamos falar das crianças.
Um tema interessante.
"As crianças de hoje são os adultos de amanhã" ou "As crianças são o futuro", são frases que ouvimos constantemente.
No entanto, são frases muuuuito deprimentes. Senão, vejam a seguinte imagem:

Presente numa composição de título
"O Leão e o Rato"

Será que as legendas são assim tão necessárias?

Passando isso à frente; já todos fomos crianças. No entanto, estamos à vontade para as criticar.
Para os que ainda são; não se ofendam demasiado, daqui a meia dúzia de anos estarão a fazer a mesma coisa.

Certamente, nem todas as crianças farão este tipo de coisas. Talvez o rapaz só tenha querido esclarecer qualquer dúvida. Por essa ordem de ideias, as crianças terão uma visão bem redutora dos mais velhos.
Tal como os adolescentes acham que as crianças não sabem nada e que os adultos já se esqueceram.
E tal como os adultos tratam as crianças como verdadeiros atrasados mentais.
Quantas vezes não ouvem jornalistas a fazer perguntas absolutamente ridículas a crianças? Ocorre-me uma situação, em que um grupo de crianças foi fazer a sua primeira viagem de avião.
A jornalista fez a seguinte pergunta:

Jornalista: O que viste lá em cima?
Criança: Nuvens.

O que é que a criança havia de ter visto?!


Não se ofendam crianças. Os jornalistas podem ofender-se porque não nutro especial simpatia por esse grupo profissional, isto é, seria agradável que fossem fechados numa grande jaula onde o objectivo de cada jornalista seria matar todos os restantes.

E para as crianças:
Aproveitem, que a partir de agora é sempre a piorar.

Depressão

Só tenho isto a dizer:

Nuno diz:
ois.es bues de fofinha fogue bue querida cortia falar adissiona-me no msn jo****pa@hotmail.com es bues de gira e tu es bues de querida beijinhos bues de queridos

e isto:

Nuno diz:
bues de bues fogue adissiona-me serio fazes de bues dificil eu gosto bues disso fogue

e só mais isto:

Nuno diz:
buex de fofinha curte bues de loiras



agora todos comigo 1 minuto se silêncio
*1...2...3...4(...)57...58...59...60*

Agora todos repeat after me:
"Nunca devemos substimar a estupidez humana"

Quando damos de caras com uma personagem, o que é que é suposto fazer? Fugir... i guess so

ICH LIEBE DICH

ANTES

DEPOIS

Enquanto as Fans dos Queridos Tokio Hotel acampavam ao relento à porta do Pavilhão Atlântico eu encontrava-me quentinho na minha cama.

Hoje, quando dava a minha ronda pelos blogs encontrei inúmeros posts relativos a este assunto, uns de pitax hixtericax a assinarem, neste caso, o seu post de suícidio, outros em que as pitax hixtericax idignam-se com as pitax hixtericas, tipo 1, por estas não prestarem o devido apoio ao querido Bill ich liebe.
Então é o seguinte, esta gente é estúpida! ponto. Mas quem é que chora e rasga cartazes, bate com o pé e diz 'ah não gosto mais do Bill ich liebe dich' porque ele não vem cantar. Nem eu faria tal espalhafato se o meu querido Brian Molko me deixasse plantado, e eu gosto mesmo do Mr. Molko.
Pessoalmente, não tenho pena nenhuma de não os receber em solo lusitano, recordo de eles já terem cá vindo à família Superstar, e recordo, também, que me levantei do sofá para ir buscar o comando e ver o Bill ich liebe dich e os restantes a fazerem playback!? PLAYBACK!?
Não percebo qual é o ÊXTASE em metermo-nos no pavilhão com uma elevada concentração de estrogénio e restantes hormonas aos saltos e berros e gritinhos plim plim plim com 3 rapazes e 1 travesti a fazerem playback! (Entretanto penso que em vez dos Tokio Hotel a 17 de Março podia ser sei lá... Placebo, Interpol... a actuarem, desperdício).
Mas não se exaltem eles voltam, 29 de Junho, a não ser que o Bill Ich Liebe Dich apanhe outra ressaca que o faça ficar sem voz, 29 de Junho temos cá outra vez os Tokio Hotel, e, espero eu, que até lá esta pseudo banda, este pseudo travesti e isto tudo seja esquecido e que ax pitax hixtericax sigam uma nova moda, melhorzinha, de preferência, que não envolva atentados à língua Alemã e ao que se chama música.



Não aconselhado aos ouvidos mais sensíveis.

O MUNDO CAMINHA PARA O ABISMO AS PUTAS ANDEM Aí!

Proibição de piercings e tatuagens a menores

Introdução, mais conhecido por "Nova parvoíce do Governo"
O PS entregou hoje no Parlamento um projecto de lei que regula o funcionamento dos estabelecimentos que fazem tatuagens e aplicam “piercings”, passando a ser proibida a sua aplicação na língua. Para os menores de 18 anos, o projecto estabelece a total proibição da aplicação de “piercings”, tatuagens e de maquilhagem permanente.

Desenvolvimento, mais conhecido por "E aqui vou eu mandar vir:"

A lei vai contra a liberdade individual de cada um; cada um deverá ser livre de fazer o que quiser. Se um menor quer fazer um piercing ou uma tatuagem, e os pais concordam, o que é que o Governo tem a ver com isso? Nada.Só porque PODE infectar? Poder pode, claro. Mas tudo tem riscos. Ou vamos proibir as pessoas de andar de carro porque PODEM ter um acidente? Ou melhor, porque não proibir o tabaco e o álcool? São muito mais perigosos que os piercings.

Estamos a voltar atrás no tempo; antes do 25 de Abril, quando as raparigas não podiam usar nem calções nem mini-saias e os rapazes não podiam usar calções.

Não é um problema de saúde pública. Se querem zelar pela saúde das populações, deviam criar e manter um excelente serviço de saúde, e não fazer medidas ridículas.

E a proibição do piercing na língua mostra simplesmente que são um cambada de parvos sem conhecimentos. Os piercings na língua não são nada perigosos comparados com outros. Assim que se tira, fecha sempre. Os piercings mais perigosos são os na orelha, em cima, na cartilagem, que se infectar, pedaços da orelha podem cair.

Mas nem é preciso entrar por aí; a medida é ridícula. Não se pode limitar desta forma as liberdades individuais. Se quiser pintar o meu cabelo de roxo, o que é que o Governo tem a ver com isso? Se quiser fazer uma tatuagem ou um piercing, e os meus pais estiverem de acordo, com que direito é que o Governo me impede?

Conclusão, mais conhecido por "Mais uma merda deprimente" ou "Perdendo a fé na Humanidade"

Ai ai... Isto deprime-me. Todos os dias fico deprimida com este género de coisas. O que me anima, é saber que o PS não ganha as próximas, pelo menos não com maioria absoluta. Depois de perder o apoio dos médicos, dos professores, entre outros, perde agora também o das comunidades mais jovens.
Quer dizer, mas se não ganha o PS, há o risco de ganhar o PSD... O que é grave, com o Luís Filipe Menezes lá. Bem, tou a ver que vai haver muita a gente a votar Portas.

Princesa

O título faz parecer que este post é da autoria de um basofe lamechas, dedicado à sua "baby dama do guetto", a quem ele, amorosamente, chama princesa.

Vamos por isso desmentir esta definição de princesa.

Aqui têm como uma princesa deve parecer:

E aqui têm o aspecto destas ditas princesas:

Agora continuando, e passando à frente o título, passemos ao post propriamente dito - sim, isto foi só a introdução.

Ora bem, há uma tendência homossexual crescente nos nossos dias. E se repararem, ainda não a referimos neste blog. Surpreendente, bem sei.

Novamente, repito, que isto não tem por intenção ofender quem quer que seja, etc, etc.

Parece que surgiu uma tendência de os homens se raparem. Raparem o peito e as pernas principalmente. Eu considero esta actividade, por si só, bastante gay. Estou obviamente a generalizar, mas senão o fizesse, qual seria a piada?

Enfim, embora isso seja, na minha opinião, um indicador gay, tive recentemente a confirmação disso mesmo, que vos passo a mostrar. Trata-se de uma máquina depilatória para homens:

Para quem não sabe inglês...
A marca da máquina é PRINCESS (=PRINCESA)

I REST MY CASE

Há colhões

Provavelmente já reparam nalgo... Não postamos há colhões, sendo que não me refiro às gónadas masculinas mas sim ao facto de não escrevermos aqui há muito tempo.

Bem, isto deriva do facto de, infelizmente para vocês, quem escreve este blog tem vida. Eu sei, é chato, mas é a verdade. Peço desculpa, mas por alguma coincidência, quem escreve isto tem mesmo coisas para fazer, e interessantes na sua maioria.

E nem tiveram tempo de pensar no que iam escrever aqui, vejam lá! Que falta de respeito...
Assim sendo, vou falar da única coisa que me ocorreu neste momento...

O anúncio do Continente.
Ah e tal, aquilo é um musical sobre compras, mas nem entro por aí. Entro pela frase final "Grande feirão dos BÉBÉS, no Continente"

Só eu é que reparo nisto? (Provavelmente sim). Mas aproveito para todos vocês repararem.

AQUI HÁ INTENÇÃO DE TRÁFICO HUMANO

- Venham ao Continente, há um feirão de bebés!

- Venham ao Continente, mercado de recém-nascidos!

- Venham ao Continente, promoção de embriões!

Pronto, e agora suguem bem este post porque quem escreve isto tem vida e sabe-se lá quando arranja tempo para vir aqui (reparem que são 4.30 da matina)

Estamos num país civilizado?

Pela primeira vez, vai ser colocado um post sem qualquer carácter satírico, é verdade.

Então é o seguinte:

Na aldeia de Vouzela, Aveiro, existe uma tradição com mais de 100 anos que consiste no seguite:

"Os organizadores caçam, roubam um gato, algures, e metem-no num cântaro onde fica fechado até à hora da festa. Depois, no largo da festa, está um grande mastro ladeado de lenha, o cântaro é elevado por cordas até ao cimo do mastro, a seguir lançam fogo à lenha que aquece o cântaro, queima as cordas e o cântaro cai desfazendo-se em cacos", conta, acrescentando que "o gato (se ainda puder) corre espavorido, tendo à perna a parolada toda a persegui-lo com paus para ver quem lhe acerta.

Defensor dos animais, como sou, resolvi apelar aqui, a todos os que queiram contribuir para a execução desta causa, assinando AQUI

Obrigado a todos os que colaboraram.
Quem não colaborou que morra com um pau espetado no olho

Leopoldina e o Mundo Encantados dos Empregos!

Hoje venho mostrar-vos uma coisa gira.

Não sei se conseguem ver bem a primeira imagem, mas vou dar-vos o contexto.

Isto está no Expresso da semana passada, de 19-01. E está indicado que a Fonte é o Ministério das Finanças. O que interessa não é o artigo, mas sim os salários que estão indicados.

REPAREM:

MÉDICO - 4400 euros (Comentando: LOOOOOOOL)

PROFESSOR DO ENSINO BÁSICO E SECUNDÁRIO - 3250 euros (YEAAAAH. RIGT... --')

PESSOAL AUXILIAR - 900 euros (Claro, as contínuas da minha escola ganham mesmo isso. Queriam elas!)

E POR FIM, A MAIS INDECENTE DE TODAS, COMPLETAMENTE RIDÍCULA:

AGENTE DA PSP:

3850 EUROS

Isto apenas acontece no País Imaginário e Paradisíaco do Governo e do Ministério das Finanças. Estes devem ser os salários do Luxemburgo! É gozar com a cara das pessoas. E por isso mesmo, sinto-me na obrigação de gozar com o Governo.

Assim sendo, aqui vai uma canção:

Bem-vindos ao Mundo

Encantado do Governo

Onde há reis, princesas, dragões.

Agentes da PSP que ganham 4000 euros

Em vez de uns tostões!

O Mundo dos Empregos,

É no Ministério das Finanças,

Onde tudo tem mais alegria!

Salários, salários,

São a nossa maior fantasia!

Um jogo giro... Matar os políticos!

aqui têm:

http://sorisomail.com/email.php?id=1456

Irina, pt. II

Pt. II

Irina e o Sr. Eziquiel do talho acariaciavam-se intensamente entre as campas, os defuntos, com tal agitação interromperam o seu enterno respouso e acomodaram-se num lugar onde houvesse um ângulo que proporcionasse visão completa daquele espectáculo.
- Mais Xuxu, MAAIS! HARDER, BITCH, BITE ME HARDEEEEEEEER - E veio-se ali.
Enquanto o acto se prolongava, um olhar oculto penetrava naquela cena...
- MAS QUE É ISTO?
Todos se viraram perante tal grito.
- IRINA, 'inha Puta Russa! Outra bez na fouda, sem cobrar! AAAAH! 'inha pêga, agora num me escapas.
Entretanto, todos os falecidos regressaram à sua laje, incluíndo Ezequiel.
Irina mantinha-se perplexa, a olhar para o seu Superior. E rebenta em lágrimas, entre as quais balbucila:
- Mas, Mas *snif* eu estava num momento carente, ele é que me *snif snif* incentivou.
- Num quero saber! Já tenho o prejuízo de quando foste ao Sr. Basco, da quinta, e lhe biolas-te o cabalo, ó 'inha pêga, AI JASUS! JASUS ME ACUDA!
O Sr. Eufrázio, o proprietário da Irina, não media mais de 1,60m, tinha uma enorme barriga de cerveja, os bling bling baloiçavam-se sincronizados com os seus movimentos, já, um bocadinho calvo, o bigode farfalhudo de cor pardacenta compensava a falta de cabelo superior. Neste momento encontrava-se vermelhíssimo e literalmente, a espumar de raiva, aprochegou-se à beira de Irina, agarrou-a por um braço e levou-a para a sua carrinha de caixa aberta que tinha roubado da sua terra, Biana do Castelo.
- Ó 'inha Badia! Mas tu queres arruinar-me o negócio? HAN? QUERES?
- Desculpe Sr. Eufrázio - disse ela, a chorar (para variar um bocadinho)- não foi por mal, era uma necessidade, *snif* Ó senhora Eufrázio *faz cara de gato das botas so Shrek*
O Senhor Eufrázio olha para dentro da alma daquela adolescente profunda, cheia de problemas na sua vida, na qual, tudo parece não ter fim. Os comandos sem Pilhas, as unhas partidas e todos esses reais problemas de uma verdadeira adolescente traumatizada.
Na mente desta, as idas à casa-de-banho durantes as aulas, combinadas com outro dos seus grandes amores, Armindo, tranbordou-lhe a mente de nostalgia.
E os dois trocam outro olhar e abraçam-se... Os dramas de Eziquiel e Irina transformaram-se num só drama, e num piscar de olhos já estavam os dois a fornicar a força toda na sua carrinha caixa aberta de 1987. Irina finalmente, fornicou, sem interrupções com se não houvesse amanhã.

(TO BE CONTINUED)

O Governo estragou-me o Blog!

Pensei "ah e tal, vou fazer um post sobre política". Oras, começo eu a escrever o meu blog, e o que vejo, sensivelmente a meio? Que está sério! E desde quando posso postar coisas sérias?

Até porque, se fizesse um blog a criticar o Governo, nunca ninguém me contrataria para a função pública. Haveria um memorando dizendo "Toni Carlão postou no seu Blog um comentário criticando o Governo, a 18 de Janeiro de 2008. Cidadão a abater"
Assim sendo, passo a fazer uma:

BREVE ANÁLISE DE ANÚNCIOS
por Pessoa que nasceu no Dia Mundial do Orgasmo

Actimel
Vamos falar de LCASEI IMUNITASE.
Lcasei Imunitase, pelo que percebi, de anos a ver anúncios da ACTIMEL, são pequenos bichinhos que sugam outros bichinhos. Esses bichinhos formam uma bolha impenetrável, que te protege de tudo o que há no dia-a-dia.
Se repararem, podemos ver putos a comer bolachas q estiveram na lama, ou a partilhar gafanhotos. No entanto, e tal como diz a mãe "Com Actimel não tenho com que me preocupar"

Produtos Dentários e Pseudo-médicos
Gosto particularmente dos anúncios a pasta de dentes ou pseudo-medicamentos, nos quais, aparecem sempre "dentistas" ou "médicos" que, curiosamente, são sempre estrangeiros.
Está entre aspas pois, na realidade, não são médicos, são pedreiros. Aliás, são Assistente de Fixação de Sedimentos da Acção Construtiva - no seu nome socialista.

Piroli-Pipi
"Piroli-Pipi, Piroli-Pipi, ririri! Que faz chichi (faz chichi) Piroli-Pipi, Piroli-Pipi, ajuda-o tu! Ele faz chichi Piroli-Pipi, Piroli-Pipi! Faz chichi, chichi!"
Eu consigo mesmo imaginar uma criança a pedir à mãe (já agora) um boneco que vomite, ou um boneco que cague.

E assim se fez mais um post de utilidade zero.
Embora o valor cual da Irina se situe pelas -5 nádegas, adianto aos lunáticos que se dão ao trabalho de seguir esta cambada de parvoíces regularmente, que ela está aí a chegar.

Obrigado Loucos
e
"AMUH-VUHZZZZ BUEZZZZ YAZZ? PARAH ZEMPREZZZZ! <33333"

Deus meu, espancai-me

Mas porque raio é que as pessoas escrevem blogs? Não, não, mais estúpido ainda... Porque é que as pessoas escrevem blogs anónimos!? (NÃO É RETÓRICO)

Recorrendo à Wikipédia em busca da definição de blog:

"Um weblog, blog ou blogue é uma página da Web cujas atualizações (chamadas posts)..."

Agora, Blogger:

"Blogueiro ou blogger são palavras utilizadas para designar aquele que escreve em blogs. O universo dos blogueiros (a soma de tudo o que está relacionado a este grupo e este grupo em si) é conhecido como blogoesfera.

E para acabar, uma coisa realmente estúpida:

No dia 31 de Agosto comemora-se o "Dia do Blog". Esta merda tem um dia e eu não?

Fase de reflexão:

Eu pensei começar esta reflexão dizendo "Olá, sou o Toni e escrevo num blog" Mas depois pensei que isto era demasiado estúpido, de modos que... Então cá vai:
Olá sou o Toni e escrevo num blog, anteriormente já tive muitos blogs, uns 7, talvez.
Tentativa número 1: procurava maneira de exprimir os meus sentimentos e alguém que me aconselha-se, porque tenho uma vida cheia de dramas. Mas como ninguém respondia, ou então, se limitava a dizer "Bom Blog", encerrei-o.
Tentativa número 2: semelhança à primeira tentativa
e por aí adiante...
Aliás, tive um bom Blog, um photoblog, mas como aquela porcaria só dá durante 3 meses depois foi violentamente encerrado.
*entram os violinos*
E, a partir de aí nunca mais fui o mesmo.
Esta, a minha 8ª tentativa, é um sucesso, um blog mix de qualidade, fala de tudo e mais alguma coisa.
Continuando, ás vezes, ando por aí a actualizar-me pela blogoesfera e deparo-me com bloguezinhos, todos bonitinhos, e organizadinhos, MAS PRECISAVAM DE SER TÃO FEIOS? Quer dizer... Não precisavam de ser tão pitorescos como o meu/nosso, mas epá... Um jeitinho estético não mata.
Agora em termos de conteúdos, aqui temos pano para mangas, existem vários tipos de blogs:
Tipo 1- Os lamechas, dentro destes existem vários subtipos como os depressivos, em que as pessoas são muito pobrezinhas e muito coitadinhas. Os apaixonados, em que florizinhas, magia, magia, paz, paz e plim plim plim. etc...
Tipo 2- Políticos, sociedade, ambientais... "O nosso mundo" e não sei quê
Tipo 3- Blogs tipo este...
Tipo 4- *entram os tambores* OS BLOGS DE FANS! Normalmente liderados por Pitas, são basicamente spams, não há um Santo sítio em que entremos e não há-ja um blog de apoio (não vou dizer aos Tokio Hotel) aos Morangos com Açúcar. Ou aos Tokio Hotel.

E encerro assim a minha primeira crónica...



Outras irrelevâncias:

Ouvi dizer que os D'ZRT iam acabar, à semelhança dos seus iguais... 4Taste e etc's, que nunca mais ouvi falar *Obrigada Senhor!*, já agora, o albino dos 4Taste foi muito mal escolhido, além de não valer um cu, parece um bicho.


Tive a pesquisar, a propósito, desses dias mundias/internacionais/nacionais/whatever, e o meu aniversário é no DIA MUNDIAL DO CAFÉ *dá puliiinhos*

As pessoas valem 3/4 de nádega

O título vem derivado da questão (facto, aliás):

AS PESSOAS NÃO VALEM UM CU

Medindo as pessoas em cus, há uma medição que vai de 0 a 1. E, em média, as pessoas valem 3/4 de nádega. É mesmo verdade, não chegam sequer a atingir a nádega completa, com muita pena minha.

E, a única razão pela qual as pessoas q valem, vá, mais de uma nádega e meia, não matam estes semi-nadegueiros é simples: sem elas não tinham temas para os blogs. E sem elas, não havia ninguém para gozar durante horas.

Ah, e isto não depende da dimensão do cu em si. Não pensem que por alguém ter um cu de grandes dimensões, um cu com celulite ou um cu gorduroso vale mais por isso.
(e agora já me estou a alongar com os cus)

Se eu pudesse eliminar da minha cidade toda a gente que vale menos de uma nádega, posso afirmar com certezas de que eliminava, no mínimo dos mínimos, 80% da população.

Trago-vos um gráfico, que, é, claro OFICIAL.

E como já não podia deixar de ser, sendo a nossa aversão declarada a pitas (putos também, claro), não podemos deixar de referir que os números, nestes sectores, são ainda superiores.

CONCLUSÃO:

Antes de decidires passar algum tempo com uma pessoa, examina quantos cus ela vale.

RECOMENDAÇÃO:

Arranjem um gato.

As putas andem aí

Boas Noites.

Opá tenho ali aquele título mas foi só mesmo naquela de 'porque sim' e sabem porquê? Sabem? Sabem? Porque as putas andem mesmo aí. Hoje é daqueles dias que me apetece tomar uns não sei quantos valiums e bater numas não sei quantas personagens.

Vocês não acham que a Irina devia bater com a cabeça numa daquelas mesas do IKEA? Mas na fase de construção, para ver se ficava umas quantas falhas espetadas. Nunca mais morre essa escumalha da sociedade, não é que rejeitaram uma pessoa de qualidade, não, não sou eu, por aquela besta? É por esta e por outras que as putas andem aí.

E ando aqui a "engonhar" à muito tempo, vá, hoje vou falar, desculpem lá isto mas é que acordas ás 7horas da manhã com uma mensagem de "OLÁ! TUDO BEM?????????????????????????????????" irrita qualquer um. E é por isso caros caralhos que vos venho falar das hi-tech da sociedade, especificamente os telemóveis e a sua maravilhosa escrita abreviada ou PITA SCRIPT, para os amigos.


MAS QUAL É QUE É A DESTAS PITAS dih exkrever axim!? HAN? QUAL É A FACILIDADE DE LEITURA DESTA M*RDA?
Vamos por partes, vou utilizar as seguintes frases como exemplo:

(1)
OiX NinAh! TuDuh BeM MiGaH


(2)
'OlAzZz! AmU-T BueZzZ, ToPazZzZ?

*vomita um bocadinho*

1º Isto NÃO é estético.
2º Não há facilidade na leitura
3º Não abrevia em nada as palvras, muito pelo contrário prolonga-as de uma maneira ESTÚPIDA

*vomita mais um bocadinho*

ó minhas bestas rainhas dos erros ortográficos e exploradoras de XX, HH, WW, UU, ZZ. Uma coisa são abreviaturas, outra coisa bem diferente é não perceber UM CU do que escreves. Das duas umas ou és burra como o caralho ou gostas mesmo de assassinar a escrita portuguesa.

Outra coisa bem engraçada é ver o fenómeno CRIOULO e ALEMÃO (adaptado aos Tokio Hotel)
*vomita mais um bocadinho*
No primeiro caso esta raça é normalmente basofe. E eis as belas expressões que eu encontrei:
"Kel Kiss pa Boo inha Kretxeu"
"Bu sta fixe?"
"Ki ta manda"
Também existe uma frequência, estúpida, na fusão do PITA SCRIPT e do CRIOULO.
Nos quais "Kel DaMaH DuH HiP HoP", existem coisas fantásticas.


Na segunda opção, são as pitas todas de 13 e 14 anos por esse mundo fora a tentar aprender alemão e sei lá, acho que elas sonham casar com o Travesti e plim plim plim.

Atentamente,

a minha pessoa.

ESTE POST NÃO TEM QUALQUER INTENÇÃO DE FERIR A SUSCEPTIBILIDADE DE ALGUM LEITOR MAIS SENSÍVEL, QUEM NÃO QUER NÃO OLHA, ESTAMOS NUMA PAÍS LIVRE.

Vamos falar de Sexo?

Não, por acaso não vamos. Peço desculpa por vos ter enganado, mas acho q o título desta forma é mais apelativo.

Vamos falar dos Tokio Hotel! *YEEY*
Houve uma certa pessoa totalmente alheia a mim q escreveu num fórum de apoio ao Tokio Hotel o seguinte: "esta banda nao vale um cu, mas o travesti esta muito bem"

Sendo todas as reacções iguais, apresento uma.
Ah, e foram mais de 300...

"E JÁ AGORA ANTES DE FALAREM DELES OLHEM PARA VOÇES…TÁ?
voçes são como aquelas pessoas inuteis que nem sabem somar 1+1…quer dizer voçes são piores que isso… principalmente quando só criam um bloko de merda..mesmo podre…voçes…
crescam, aparecam e aprendem a gostar de coisas espataculares como eles…isso quer dizer se voçes conseguirem aprender isso né?
JA AGORA CHAVO ÉS TU… I TRAVESTI É O TEU CU…(ISSO SE ELE TER CAPACIADDES DISSO)!
MATEM-SE"

E tu és como aquelas pessoas que escrevem vocês com ç
E que em vez de blog diz "bloko"
E que em vez de aprendam diz "aprendem"
És sem dúvida "espatacular"!

E penso que o cu da autora terá realmente capacidades para ser travesti, desde que pratique um pouco. Não vamos descriminar cus aqui.

Será que...

...anda tudo estúpido?


Bem, antes de mais muito boa noite.

Prosseguindo, eu sou homossexual e gosto muito de romances de maneira que escrevo e resolvi publicar aqui um, então cá vai:



Pt. I



- Mãe! O comando da televisão não dá! - disse Irina com as lágrimas a cairem-lhe pela face roliça.

Irina, não tinha uma vida fácil, desde que perdera o hamster aos 5 anos de idade nunca mais fora a mesma, a partir de aí a sua vontade de viver tornara-se relativa. Irina não era feliz, tinha alguns momentos de felicidade, mas não era feliz...

- Ó Irina, filha... - disse a mãe abraçando-a, neste momento crítico na vida de ambas - Eu já vou buscar umas pilhas, tudo se vai recompor, vais ver meu amor.

Irina larga - ou deslarga, como queiram - a mãe, abre a porta de casa e corre para o seu refúgio, os seus cabelos loiros e oleosos, sempre tiver problema com óleos, esvoaçavam ao vento, o que ela dava para estar num banho de agua quente com sais terapêuticos e a tocar-se - Oops - continuou
a correr afugentando essas memórias de si, concentrou a sua mente no Armindo o seu amor de algum tempo atrás.
Armindo podia não ser o mais popular nem o mais lindo, mas era de certeza de uma sensualidade fenomenal.
Irina chega ao seu refugio, a campa do Sr. Ezequiel do Talho que morrera 2 meses antes.
O Sr. Ezequiel fora e continuava a ser o seu confidente, sabia tudo sobre elam incluindo o seu Ponto G. Mas, infelizmente, fora assaltado por 4 basofes e ofereceu resistência, conclusão, levou uma knifada (ou lá como se escreve).

Irina suspira, senta-se em cima da campa de pernas cruzadas.
- Xuxu, estás-me a ouvir? - diz ela soluçando.
Entre o nevoeiro e as campa esvoaça uma forma, talvez um espirito, e lá estava o Sr. Ezequiel como o povo o estava habituado a ver, não morto, mas com a barriga e com o traje sujo de sangue, tal e qual um carniceiro.
- Diz Irina, o que é que foi agora? - diz ele revirando os olhos, à espera de mais um drama.
- O... *soluço* O...*soluço* O COMANDO DA TELEVISÃO NÃO FUNCIONA! - e por fim libertou todo o seu choro contido durante o dia - E... E... ENTALEI-ME NA PORTA *chora mais um bocadinho*. A MINHA VIDA É UMA M$%#@! QUEROOOO MOOOORRER *chora mais um bocado*
Irina além de todos os seus dramas de vida, via mortos, mas não era um morto qualquer era o Sr. Ezequiel do Talho.
- Ó Irina... - disse Ezequiel de maneira a acalma-la, enquanto metia-lhe a mão por dentro da camisola.
- Pára! O que é que estás a fazer? - disse ela afastando-se - Tu estás morto.
- E depois? Quando estava vivo nunca te queixas-te, faz-me lá uma cabra - disse ele enloquecido.
- Não é altura para isso! Eu estou nesta altura *soluço* da minha vida *soluço* e tu só pensas em foda *soluço*
Ele agarra-a ardentemente e rebolam pelas campas...



SERÁ QUE VAI HAVER FODA? SERÁ QUE IRINA VAI SER ACUSADA DE NECRÓFILIA?

Vamos esperar pela próxima crónica.

Apresentação

Decidi abrir este blog repugnando toda a gente.
Não aconselhado aos corações mais sensíveis:

http://hi5.com/friend/photos/displayPhotoUser.do?ownerId=118306034&artistType=&photoFuid=00071226350300F4NyG6122635

E apresentando o seu par ideal:


http://hi5.com/friend/photos/displayPhotoUser.do?photoId=499197142&ownerId=118306034&albumId=81559471



--FIM DA REPULSA--


Eu e o Toni decidimos fazer um blog porque... Bem, digamos que não temos grande coisa para fazer.
Vou escrever as coisas mais idiotas que me venham à cabeça; no entanto, poderá fazer sentido nas vossas, e talvez até virão a encontrar críticas à sociedade.
Se for confrontado com isto, alegarei mera coincidência e negarei veementemente.

Atenção: Toni e Carlão possuem egos gigantescos.

Carlão