domingo, 27 de janeiro de 2008

Estamos num país civilizado?

Pela primeira vez, vai ser colocado um post sem qualquer carácter satírico, é verdade.

Então é o seguinte:

Na aldeia de Vouzela, Aveiro, existe uma tradição com mais de 100 anos que consiste no seguite:

"
Os organizadores caçam, roubam um gato, algures, e metem-no num cântaro onde fica fechado até à hora da festa. Depois, no largo da festa, está um grande mastro ladeado de lenha, o cântaro é elevado por cordas até ao cimo do mastro, a seguir lançam fogo à lenha que aquece o cântaro, queima as cordas e o cântaro cai desfazendo-se em cacos", conta, acrescentando que "o gato (se ainda puder) corre espavorido, tendo à perna a parolada toda a persegui-lo com paus para ver quem lhe acerta.

Defensor dos animais, como sou, resolvi apelar aqui, a todos os que queiram contribuir para a execução desta causa, assinando AQUI

Obrigado a todos os que colaboraram.
Quem não colaborou que morra com um pau espetado no olho

quinta-feira, 24 de janeiro de 2008

Leopoldina e o Mundo Encantados dos Empregos!












Hoje venho mostrar-vos uma coisa gira.
Não sei se conseguem ver bem a primeira imagem, mas vou dar-vos o contexto.

Isto está no Expresso da semana passada, de 19-01. E está indicado que a Fonte é o Ministério das Finanças. O que interessa não é o artigo, mas sim os salários que estão indicados.


REPAREM:


MÉDICO - 4400 euros (Comentando: LOOOOOOOL)


PROFESSOR DO ENSINO BÁSICO E SECUNDÁRIO - 3250 euros (YEAAAAH. RIGT... --')

PESSOAL AUXILIAR - 900 euros (Claro, as contínuas da minha escola ganham mesmo isso. Queriam elas!)



E POR FIM, A MAIS INDECENTE DE TODAS, COMPLETAMENTE RIDÍCULA:


AGENTE DA PSP:

3850 EUROS



Isto apenas acontece no País Imaginário e Paradisíaco do Governo e do Ministério das Finanças. Estes devem ser os salários do Luxemburgo! É gozar com a cara das pessoas. E por isso mesmo, sinto-me na obrigação de gozar com o Governo.
Assim sendo, aqui vai uma canção:


Bem-vindos ao Mundo
Encantado do Governo
Onde há reis, princesas, dragões.
Agentes da PSP que ganham 4000 euros
Em vez de uns tostões!

O Mundo dos Empregos,
É no Ministério das Finanças,
Onde tudo tem mais alegria!
Salários, salários,
São a nossa maior fantasia!

Um jogo giro... Matar os políticos!
aqui têm:

domingo, 20 de janeiro de 2008

Irina, pt. II

Pt. II


Irina e o Sr. Eziquiel do talho acariaciavam-se intensamente entre as campas, os defuntos, com tal agitação interromperam o seu enterno respouso e acomodaram-se num lugar onde houvesse um ângulo que proporcionasse visão completa daquele espectáculo.
- Mais Xuxu, MAAIS! HARDER, BITCH, BITE ME HARDEEEEEEEER - E veio-se ali.
Enquanto o acto se prolongava, um olhar oculto penetrava naquela cena...
- MAS QUE É ISTO?
Todos se viraram perante tal grito.
- IRINA, 'inha Puta Russa! Outra bez na fouda, sem cobrar! AAAAH! 'inha pêga, agora num me escapas.
Entretanto, todos os falecidos regressaram à sua laje, incluíndo Ezequiel.
Irina mantinha-se perplexa, a olhar para o seu Superior. E rebenta em lágrimas, entre as quais balbucila:
- Mas, Mas *snif* eu estava num momento carente, ele é que me *snif snif* incentivou.
- Num quero saber! Já tenho o prejuízo de quando foste ao Sr. Basco, da quinta, e lhe biolas-te o cabalo, ó 'inha pêga, AI JASUS! JASUS ME ACUDA!
O Sr. Eufrázio, o proprietário da Irina, não media mais de 1,60m, tinha uma enorme barriga de cerveja, os bling bling baloiçavam-se sincronizados com os seus movimentos, já, um bocadinho calvo, o bigode farfalhudo de cor pardacenta compensava a falta de cabelo superior. Neste momento encontrava-se vermelhíssimo e literalmente, a espumar de raiva, aprochegou-se à beira de Irina, agarrou-a por um braço e levou-a para a sua carrinha de caixa aberta que tinha roubado da sua terra, Biana do Castelo.
- Ó 'inha Badia! Mas tu queres arruinar-me o negócio? HAN? QUERES?
- Desculpe Sr. Eufrázio - disse ela, a chorar (para variar um bocadinho)- não foi por mal, era uma necessidade, *snif* Ó senhora Eufrázio *faz cara de gato das botas so Shrek*
O Senhor Eufrázio olha para dentro da alma daquela adolescente profunda, cheia de problemas na sua vida, na qual, tudo parece não ter fim. Os comandos sem Pilhas, as unhas partidas e todos esses reais problemas de uma verdadeira adolescente traumatizada.
Na mente desta, as idas à casa-de-banho durantes as aulas, combinadas com outro dos seus grandes amores, Armindo, tranbordou-lhe a mente de nostalgia.
E os dois trocam outro olhar e abraçam-se... Os dramas de Eziquiel e Irina transformaram-se num só drama, e num piscar de olhos já estavam os dois a fornicar a força toda na sua carrinha caixa aberta de 1987. Irina finalmente, fornicou, sem interrupções com se não houvesse amanhã.



(TO BE CONTINUED)

sexta-feira, 18 de janeiro de 2008

O Governo estragou-me o Blog!

Pensei "ah e tal, vou fazer um post sobre política". Oras, começo eu a escrever o meu blog, e o que vejo, sensivelmente a meio? Que está sério! E desde quando posso postar coisas sérias?

Até porque, se fizesse um blog a criticar o Governo, nunca ninguém me contrataria para a função pública. Haveria um memorando dizendo "Toni Carlão postou no seu Blog um comentário criticando o Governo, a 18 de Janeiro de 2008. Cidadão a abater"
Assim sendo, passo a fazer uma:

BREVE ANÁLISE DE ANÚNCIOS
por Pessoa que nasceu no Dia Mundial do Orgasmo

Actimel
Vamos falar de LCASEI IMUNITASE.
Lcasei Imunitase, pelo que percebi, de anos a ver anúncios da ACTIMEL, são pequenos bichinhos que sugam outros bichinhos. Esses bichinhos formam uma bolha impenetrável, que te protege de tudo o que há no dia-a-dia.
Se repararem, podemos ver putos a comer bolachas q estiveram na lama, ou a partilhar gafanhotos. No entanto, e tal como diz a mãe "Com Actimel não tenho com que me preocupar"

Produtos Dentários e Pseudo-médicos
Gosto particularmente dos anúncios a pasta de dentes ou pseudo-medicamentos, nos quais, aparecem sempre "dentistas" ou "médicos" que, curiosamente, são sempre estrangeiros.
Está entre aspas pois, na realidade, não são médicos, são pedreiros. Aliás, são Assistente de Fixação de Sedimentos da Acção Construtiva - no seu nome socialista.

Piroli-Pipi
"Piroli-Pipi, Piroli-Pipi, ririri! Que faz chichi (faz chichi) Piroli-Pipi, Piroli-Pipi, ajuda-o tu! Ele faz chichi Piroli-Pipi, Piroli-Pipi! Faz chichi, chichi!"
Eu consigo mesmo imaginar uma criança a pedir à mãe (já agora) um boneco que vomite, ou um boneco que cague.

E assim se fez mais um post de utilidade zero.
Embora o valor cual da Irina se situe pelas -5 nádegas, adianto aos lunáticos que se dão ao trabalho de seguir esta cambada de parvoíces regularmente, que ela está aí a chegar.

Obrigado Loucos
e
"AMUH-VUHZZZZ BUEZZZZ YAZZ? PARAH ZEMPREZZZZ! <33333"

Deus meu, espancai-me

Mas porque raio é que as pessoas escrevem blogs? Não, não, mais estúpido ainda... Porque é que as pessoas escrevem blogs anónimos!? (NÃO É RETÓRICO)

Recorrendo à Wikipédia em busca da definição de blog:

"Um weblog, blog ou blogue é uma página da Web cujas atualizações (chamadas posts)..."

Agora, Blogger:

"Blogueiro ou blogger são palavras utilizadas para designar aquele que escreve em blogs. O universo dos blogueiros (a soma de tudo o que está relacionado a este grupo e este grupo em si) é conhecido como blogoesfera.

E para acabar, uma coisa realmente estúpida:

No dia 31 de Agosto comemora-se o "Dia do Blog". Esta merda tem um dia e eu não?


Fase de reflexão:

Eu pensei começar esta reflexão dizendo "Olá, sou o Toni e escrevo num blog" Mas depois pensei que isto era demasiado estúpido, de modos que... Então cá vai:
Olá sou o Toni e escrevo num blog, anteriormente já tive muitos blogs, uns 7, talvez.
Tentativa número 1: procurava maneira de exprimir os meus sentimentos e alguém que me aconselha-se, porque tenho uma vida cheia de dramas. Mas como ninguém respondia, ou então, se limitava a dizer "Bom Blog", encerrei-o.
Tentativa número 2: semelhança à primeira tentativa
e por aí adiante...
Aliás, tive um bom Blog, um photoblog, mas como aquela porcaria só dá durante 3 meses depois foi violentamente encerrado.
*entram os violinos*
E, a partir de aí nunca mais fui o mesmo.
Esta, a minha 8ª tentativa, é um sucesso, um blog mix de qualidade, fala de tudo e mais alguma coisa.
Continuando, ás vezes, ando por aí a actualizar-me pela blogoesfera e deparo-me com bloguezinhos, todos bonitinhos, e organizadinhos, MAS PRECISAVAM DE SER TÃO FEIOS? Quer dizer... Não precisavam de ser tão pitorescos como o meu/nosso, mas epá... Um jeitinho estético não mata.
Agora em termos de conteúdos, aqui temos pano para mangas, existem vários tipos de blogs:
Tipo 1- Os lamechas, dentro destes existem vários subtipos como os depressivos, em que as pessoas são muito pobrezinhas e muito coitadinhas. Os apaixonados, em que florizinhas, magia, magia, paz, paz e plim plim plim. etc...
Tipo 2- Políticos, sociedade, ambientais... "O nosso mundo" e não sei quê
Tipo 3- Blogs tipo este...
Tipo 4- *entram os tambores* OS BLOGS DE FANS! Normalmente liderados por Pitas, são basicamente spams, não há um Santo sítio em que entremos e não há-ja um blog de apoio (não vou dizer aos Tokio Hotel) aos Morangos com Açúcar. Ou aos Tokio Hotel.

E encerro assim a minha primeira crónica...



Outras irrelevâncias:

Ouvi dizer que os D'ZRT iam acabar, à semelhança dos seus iguais... 4Taste e etc's, que nunca mais ouvi falar *Obrigada Senhor!*, já agora, o albino dos 4Taste foi muito mal escolhido, além de não valer um cu, parece um bicho.


Tive a pesquisar, a propósito, desses dias mundias/internacionais/nacionais/whatever, e o meu aniversário é no DIA MUNDIAL DO CAFÉ *dá puliiinhos*

quarta-feira, 16 de janeiro de 2008

As pessoas valem 3/4 de nádega

O título vem derivado da questão (facto, aliás):

AS PESSOAS NÃO VALEM UM CU


Medindo as pessoas em cus, há uma medição que vai de 0 a 1. E, em média, as pessoas valem 3/4 de nádega. É mesmo verdade, não chegam sequer a atingir a nádega completa, com muita pena minha.

E, a única razão pela qual as pessoas q valem, vá, mais de uma nádega e meia, não matam estes semi-nadegueiros é simples: sem elas não tinham temas para os blogs. E sem elas, não havia ninguém para gozar durante horas.


Ah, e isto não depende da dimensão do cu em si. Não pensem que por alguém ter um cu de grandes dimensões, um cu com celulite ou um cu gorduroso vale mais por isso.
(e agora já me estou a alongar com os cus)


Se eu pudesse eliminar da minha cidade toda a gente que vale menos de uma nádega, posso afirmar com certezas de que eliminava, no mínimo dos mínimos, 80% da população.
Trago-vos um gráfico, que, é, claro OFICIAL.
E como já não podia deixar de ser, sendo a nossa aversão declarada a pitas (putos também, claro), não podemos deixar de referir que os números, nestes sectores, são ainda superiores.
CONCLUSÃO:
Antes de decidires passar algum tempo com uma pessoa, examina quantos cus ela vale.
RECOMENDAÇÃO:
Arranjem um gato.

segunda-feira, 14 de janeiro de 2008

As putas andem aí

Boas Noites.

Opá tenho ali aquele título mas foi só mesmo naquela de 'porque sim' e sabem porquê? Sabem? Sabem? Porque as putas andem mesmo aí. Hoje é daqueles dias que me apetece tomar uns não sei quantos valiums e bater numas não sei quantas personagens.

Vocês não acham que a Irina devia bater com a cabeça numa daquelas mesas do IKEA? Mas na fase de construção, para ver se ficava umas quantas falhas espetadas. Nunca mais morre essa escumalha da sociedade, não é que rejeitaram uma pessoa de qualidade, não, não sou eu, por aquela besta? É por esta e por outras que as putas andem aí.

E ando aqui a "engonhar" à muito tempo, vá, hoje vou falar, desculpem lá isto mas é que acordas ás 7horas da manhã com uma mensagem de "OLÁ! TUDO BEM?????????????????????????????????" irrita qualquer um. E é por isso caros caralhos que vos venho falar das hi-tech da sociedade, especificamente os telemóveis e a sua maravilhosa escrita abreviada ou PITA SCRIPT, para os amigos.


MAS QUAL É QUE É A DESTAS PITAS dih exkrever axim!? HAN? QUAL É A FACILIDADE DE LEITURA DESTA M*RDA?
Vamos por partes, vou utilizar as seguintes frases como exemplo:

(1)
OiX NinAh! TuDuh BeM MiGaH


(2)
'OlAzZz! AmU-T BueZzZ, ToPazZzZ?

*vomita um bocadinho*

1º Isto NÃO é estético.
2º Não há facilidade na leitura
3º Não abrevia em nada as palvras, muito pelo contrário prolonga-as de uma maneira ESTÚPIDA

*vomita mais um bocadinho*

ó minhas bestas rainhas dos erros ortográficos e exploradoras de XX, HH, WW, UU, ZZ. Uma coisa são abreviaturas, outra coisa bem diferente é não perceber UM CU do que escreves. Das duas umas ou és burra como o caralho ou gostas mesmo de assassinar a escrita portuguesa.

Outra coisa bem engraçada é ver o fenómeno CRIOULO e ALEMÃO (adaptado aos Tokio Hotel)
*vomita mais um bocadinho*
No primeiro caso esta raça é normalmente basofe. E eis as belas expressões que eu encontrei:
"Kel Kiss pa Boo inha Kretxeu"
"Bu sta fixe?"
"Ki ta manda"
Também existe uma frequência, estúpida, na fusão do PITA SCRIPT e do CRIOULO.
Nos quais "Kel DaMaH DuH HiP HoP", existem coisas fantásticas.


Na segunda opção, são as pitas todas de 13 e 14 anos por esse mundo fora a tentar aprender alemão e sei lá, acho que elas sonham casar com o Travesti e plim plim plim.




Atentamente,

a minha pessoa.


ESTE POST NÃO TEM QUALQUER INTENÇÃO DE FERIR A SUSCEPTIBILIDADE DE ALGUM LEITOR MAIS SENSÍVEL, QUEM NÃO QUER NÃO OLHA, ESTAMOS NUMA PAÍS LIVRE.

domingo, 13 de janeiro de 2008

Vamos falar de Sexo?


Não, por acaso não vamos. Peço desculpa por vos ter enganado, mas acho q o título desta forma é mais apelativo.

Vamos falar dos Tokio Hotel! *YEEY*
Houve uma certa pessoa totalmente alheia a mim q escreveu num fórum de apoio ao Tokio Hotel o seguinte: "esta banda nao vale um cu, mas o travesti esta muito bem"

Sendo todas as reacções iguais, apresento uma.
Ah, e foram mais de 300...

"E JÁ AGORA ANTES DE FALAREM DELES OLHEM PARA VOÇES…TÁ?
voçes são como aquelas pessoas inuteis que nem sabem somar 1+1…quer dizer voçes são piores que isso… principalmente quando só criam um bloko de merda..mesmo podre…voçes…
crescam, aparecam e aprendem a gostar de coisas espataculares como eles…isso quer dizer se voçes conseguirem aprender isso né?
JA AGORA CHAVO ÉS TU… I TRAVESTI É O TEU CU…(ISSO SE ELE TER CAPACIADDES DISSO)!
MATEM-SE"

E tu és como aquelas pessoas que escrevem vocês com ç
E que em vez de blog diz "bloko"
E que em vez de aprendam diz "aprendem"
És sem dúvida "espatacular"!

E penso que o cu da autora terá realmente capacidades para ser travesti, desde que pratique um pouco. Não vamos descriminar cus aqui.

sexta-feira, 11 de janeiro de 2008

Será que...

...anda tudo estúpido?


Bem, antes de mais muito boa noite.

Prosseguindo, eu sou homossexual e gosto muito de romances de maneira que escrevo e resolvi publicar aqui um, então cá vai:



Pt. I



- Mãe! O comando da televisão não dá! - disse Irina com as lágrimas a cairem-lhe pela face roliça.

Irina, não tinha uma vida fácil, desde que perdera o hamster aos 5 anos de idade nunca mais fora a mesma, a partir de aí a sua vontade de viver tornara-se relativa. Irina não era feliz, tinha alguns momentos de felicidade, mas não era feliz...

- Ó Irina, filha... - disse a mãe abraçando-a, neste momento crítico na vida de ambas - Eu já vou buscar umas pilhas, tudo se vai recompor, vais ver meu amor.

Irina larga - ou deslarga, como queiram - a mãe, abre a porta de casa e corre para o seu refúgio, os seus cabelos loiros e oleosos, sempre tiver problema com óleos, esvoaçavam ao vento, o que ela dava para estar num banho de agua quente com sais terapêuticos e a tocar-se - Oops - continuou
a correr afugentando essas memórias de si, concentrou a sua mente no Armindo o seu amor de algum tempo atrás.
Armindo podia não ser o mais popular nem o mais lindo, mas era de certeza de uma sensualidade fenomenal.
Irina chega ao seu refugio, a campa do Sr. Ezequiel do Talho que morrera 2 meses antes.
O Sr. Ezequiel fora e continuava a ser o seu confidente, sabia tudo sobre elam incluindo o seu Ponto G. Mas, infelizmente, fora assaltado por 4 basofes e ofereceu resistência, conclusão, levou uma knifada (ou lá como se escreve).

Irina suspira, senta-se em cima da campa de pernas cruzadas.
- Xuxu, estás-me a ouvir? - diz ela soluçando.
Entre o nevoeiro e as campa esvoaça uma forma, talvez um espirito, e lá estava o Sr. Ezequiel como o povo o estava habituado a ver, não morto, mas com a barriga e com o traje sujo de sangue, tal e qual um carniceiro.
- Diz Irina, o que é que foi agora? - diz ele revirando os olhos, à espera de mais um drama.
- O... *soluço* O...*soluço* O COMANDO DA TELEVISÃO NÃO FUNCIONA! - e por fim libertou todo o seu choro contido durante o dia - E... E... ENTALEI-ME NA PORTA *chora mais um bocadinho*. A MINHA VIDA É UMA M$%#@! QUEROOOO MOOOORRER *chora mais um bocado*
Irina além de todos os seus dramas de vida, via mortos, mas não era um morto qualquer era o Sr. Ezequiel do Talho.
- Ó Irina... - disse Ezequiel de maneira a acalma-la, enquanto metia-lhe a mão por dentro da camisola.
- Pára! O que é que estás a fazer? - disse ela afastando-se - Tu estás morto.
- E depois? Quando estava vivo nunca te queixas-te, faz-me lá uma cabra - disse ele enloquecido.
- Não é altura para isso! Eu estou nesta altura *soluço* da minha vida *soluço* e tu só pensas em foda *soluço*
Ele agarra-a ardentemente e rebolam pelas campas...



SERÁ QUE VAI HAVER FODA? SERÁ QUE IRINA VAI SER ACUSADA DE NECRÓFILIA?

Vamos esperar pela próxima crónica.

quinta-feira, 10 de janeiro de 2008

Apresentação

Decidi abrir este blog repugnando toda a gente.
Não aconselhado aos corações mais sensíveis:

http://hi5.com/friend/photos/displayPhotoUser.do?ownerId=118306034&artistType=&photoFuid=00071226350300F4NyG6122635

E apresentando o seu par ideal:


http://hi5.com/friend/photos/displayPhotoUser.do?photoId=499197142&ownerId=118306034&albumId=81559471



--FIM DA REPULSA--


Eu e o Toni decidimos fazer um blog porque... Bem, digamos que não temos grande coisa para fazer.
Vou escrever as coisas mais idiotas que me venham à cabeça; no entanto, poderá fazer sentido nas vossas, e talvez até virão a encontrar críticas à sociedade.
Se for confrontado com isto, alegarei mera coincidência e negarei veementemente.

Atenção: Toni e Carlão possuem egos gigantescos.

Carlão